Con el pasar de los años, muchas son las parejas que aseguran que su vida sexual ha disminuido considerablemente, ya sea por la rutina, los tiempos, o porque creen que ya no es lo mismo.
Dicho panorama ha aumentado producto de la pandemia, pues según estudios las personas aseguran que sus relaciones sexuales se han visto afectadas en un 40% desde el inicio de la alerta sanitaria, lo que hace que aparezcan problemas en este ámbito.
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Pero, ¿cómo plantear la incomodidad en el sexo sin pasar a llevar al otro? Según explicó a Página 7 la experta en sexualidad y directora de la tienda Starsex, Geraldine Acevedo, lo primero es aclarar el panorama sobre que todos son diferentes y, por ende, buscan y necesitan otros estímulos.
Tips de una experta
“Es importante que entendamos que el concepto de ‘normal’ o ‘anormal’, nos ha hecho mucho daño en el sentido de que durante mucho tiempo la sexualidad también ha estado plagada de estereotipos o estándares impuestos por la sociedad y que ha hecho que muchas personas se cuestionen sobre sus gustos o estilos sexuales”, precisó.
Lo anterior, pues esto ha llevado a que las personas se llenen de “complejos sobre cuáles son las frecuencias sexuales ‘normales’ de las parejas, o mitos en torno a la sexualidad femenina, siendo el más clásico el que la lubricación vaginal y excitación siempre van de la mano, entre tantos otros que solo generan personas con miedo e insatisfechas con el sexo por no cumplir con estos cánones”, dijo.
A su vez, Geraldine hizo énfasis en que antes de hablar de ‘problemas sexuales’ se debe identificar “aquellas situaciones o sensaciones en los encuentros sexuales que están generando conflictos en la pareja y/o si alguno de los dos o ambos se siente infeliz o insatisfecho en ese ámbito”.
“Por ejemplo, si la pareja tiene sexo una vez al mes y se siente feliz así, más allá de lo que digan las estadísticas, acá no se podría hablar de un problema”, expresó.
¿Cómo expresar si estamos incómodos?
“La comunicación efectiva es vital. Recalco efectiva, porque acá no solo importa lo que vamos a decir, sino cómo lo vamos a decir, para que la persona no se sienta atacada o criticada, ya que cuando alguien se siente así, no recepciona bien el mensaje que se le quiere hacer llegar”, comentó la experta.
Asimismo, Acevedo enfatizó que en estas conversaciones de pareja “importa tanto la forma como el fondo. Es esencial que sean capaces de hablar sobre el tema que los aflige en lo sexual o que conflictúa a uno de los dos y también es que la conversación se dé en el momento y lugar adecuado. Por ejemplo, hacerlo en la cama, después de un encuentro sexual, no es lo más adecuado, ni hacerlo cuando se está molesto, o a partir de otro tema que no tiene nada que ver”, aconsejó.
“A veces las parejas no cuentan con las herramientas necesarias para resolver este tipo de problemas entre ellos, y no tiene nada de malo, porque son herramientas que se van aprendiendo con el tiempo. Y cuando es el caso, es importante que busquen ayuda profesional con una experta en sexualidad o sexóloga para que los guíe u oriente”, cerró.
